Sosial ilişkilerden hangileri başkalarından daha fazla stres verir? Psikologlar, zorlayıcı etkileşimlerin nasıl yönetileceğini, sınırların nasıl konulacağını, duygusal olarak toparlanmanın nasıl sağlanacağını – ve belki de daha iyi yaşlanmanın nasıl yapılacağını açıklıyor.
Dinleyin
11 dakika
Yeni: Artık makaleleri dinleyebilirsiniz.
Bu ses kaydı bir yapay zeka aracı tarafından üretilmiştir.
31 Ekim 2026 09:03
CNA’yı güvenilir kaynak olarak ekleyerek Google’ın içeriğimizi daha iyi anlamasına ve arama sonuçlarında öne çıkarmasına yardımcı olun.
Bu makalenin özeti FAST üzerinde okunabilir.
Yeni bir
kart arayüzü aracılığıyla küçük porsiyonlar halinde haber alın. Bir deneyin.
FAST sayfasına dönmek için buraya tıklayın
FAST sayfasına dönmek için buraya dokunun
Hayatı sizin için zorlaştıran insanlar, işte, her yerde. Çekingen bir yaşam sürmeyi seçmediğiniz sürece, her etkileşimden sonra kendinizi tümiş hissettiren zorlayıcı sosyal ilişkilerle karşılaşmanız kaçınılmaz.
Bu yorgunluk, belirsiz bir hissten daha fazlası olabilir. Araştırmacılar, zor individuals’ların ya da bilim dünyasında “hasslers” olarak adlandırdıkları kişilerin sağlığınız üzerinde – daha doğrusu biyolojik yaşlanma hızınız üzerinde olumsuz bir etkisi olabileceğini buldu.
2.300’den fazla yetişkinin katıldığı bir çalışmada, New York Üniversitesi (NYU) araştırmacıları, yakın sosyal çevrenizde bulunan bir zor kişinin biyolojik yaşlanmayı yüzde 1,5 – ya da yaklaşık dokuz aylık bir eşdeğer – artırabileceğini tespit etti.
Biyolojik yaşınızın, yaşınıza ait ortalama işaretlerle karşılaştırıldığında vücudunuzun ne kadar iyi işlediğini yansıttığı – ve takvim yaşınızdan genç veya yaşlı olabileceği bilinmektedir. İlginçtir ki, eşlerle daha hızlı yaşlanma arasında bir ilişki bulunamadı. Konuyla ilgili daha fazla bilgi birazdan.
NYU’da sosyoloji alanında yardımcı doçent olan Byungkyu Lee’nin liderliğini yaptığı çalışma, katılımcıları anketlerle değerlendirmiş ve biyolojik yaşlarını analiz etmek için tükürük örnekleri toplamıştır. “Kişilerin neredeyse yüzde 30’u ağlarında en az bir zorlayıcı kişi olduğunu bildiriyor”, araştırmacılar hakemli Proceedings Of The National Academy Of Sciences dergisinde yazmıştır. Buna karşılık, katılımcıların yüzde 10’u hayatlarında iki veya daha fazla toksik kişiye sahiptir.
Zor insanlarla başa çıkmak sık karşılaşılan bir durum olabilir. Ancak bazı zorlayıcı kişisel ilişkiler sizi diğerlerinden daha mı yaşlandırıyor? Daha da önemlisi, bu kişilerle etkileşime girdikten sonra duygularınızı nasıl sıfırlayabilirsiniz?
ZOR İNSANLAR SİZE NASIL YAŞLANDIRIR?
Bir hoşlanmadığınız kişiyle uğraşırken yaşadığınız o ateş gibi yanma hissi ve artan kalp atış hızı mı? Bunlar, stres karşısında geliştirdiğiniz başa çıkma yanıtlarıdır, Singapore Psychological Society’nin başkanı ve kayıtlı bir klinik psikolog olan Adrian Toh’a göre.
“Bu normaldir ve kısa vadede faydalı olabilir”, diyor. “Ancak kişisel ilişkilerden kaynaklanan stres sıklıkla veya uzun süreli hale geldiğinde, özellikle yeterli toparlanma fırsatları olmadan, fiziksel ve psikolojik sağlığınızda birikici bir yük oluşturabilir.”
Sık sık tek bir sözün sizi bir gecede yaşlandırdığı söylenemez, terapist ve danışmanlık merkezi ICCT.sg’nin kurucusu Serene Lee’ye göre. “Hayal edin: Öngörülemez biriyle aynı ortamda bulunuyorsunuz. Kendinizi ip üzerinde yürütür gibi davranırsınız ve bedeniniz 24 saat stres modunda kalarak hiç dinlenemediğinde, bu uyku düzeninizi, ruh halinizi ve temelde hissettiğiniz her şeyi etkileyebilir.”
Gerçekten de çalışma, “kronik stresin biyolojik yaşlanmanın iyi bilinen bir sürücüsü olduğunu”, iltihabı ve yaşlanmayı düzenleyen gen aktivitesini etkileyerek bunu sağladığını belirtmiştir. Ve bu etki bununla sınırlı kalmaz.
“Daha fazla endişeli hissedebilir, kolayca sinirlenebilir, duygusal olarak yorgun hissedebilir ya da konuşmalar biteli uzun süre sonra o konuşmaları zihninde tekrar oynatıyor, üç saat önce söylenmesi gereken o güzel sözleri çok geç söylediğini hatırlıyor olabilirsiniz” diyor Lee. Fiziksel olarak “vücudun baş ağrısı, kas gerginliği, sindirim sorunları, huzursuz geceler, yorgunluk ya da iştah değişimleriyle tepki verebilir.”
Stresi daha da besleyebilecek olan şey, kişiyle kurduğun duygusal yakınlık; bunu TOUCH Counselling & Psychological Services’in grup sorumlusu Andrea Chan açıklıyor.
“Bu kişiler yakın çevrenin bir parçası olduğu için onları hayatından çıkarmak, yaşam tarzında ya da hayatında köklü değişiklikler yapmayı gerektirir. Bu da sende bir çaresizlik hissi yaratır ve bu his, sonunda fiziksel ve zihinsel yaşlanmayı hızlandırabilecek şiddetli, uzun süreli bir strese yol açar.”
Yakınlık, aynı zamanda kişinin sözlerinin duygusal ağırlığını da belirler. “Tanımadığın birinden gelen kaba bir söz seni birkaç dakika rahatsız edebilir; ama senin için önemli birinden gelen aynı sözler, görüşünün önemi olduğu için seni günlerce etkileyebilir” diyor Lee.
Ancak Toh, çalışmayı insanlardan uzaklaşmaya başlamanın bir işareti olarak görmemeni söylüyor. “Bu bulguları dikkatli yorumlamalıyız” diye öneriyor. “Araştırmacılar zorlu sosyal ilişkilerle yaşlanmanın biyolojik işaretleri arasında bir ilişki bulmuşlardır, ancak bu zorlu insanların bize doğrudan daha hızlı yaşlandığını kanıtlamaz.”
Toh, Harvard’ın Yetişkin Gelişimi Çalışması’nı da içeren onlarca yıllık araştırmaların ortaya koyduğu gibi “uzun süreli sağlık ve mutluluk için yakın, destekleyici ilişkilerin önemini” de vurguluyor. “Daha geniş mesaj, sağlıklı yaşlanmanın yalnızca bedenimize bakmak değil, aynı zamanda sağlıklı ilişkiler beslemek ve korumak olduğu.”
BİR “KAFASINI SİYEN” KİŞİ SAYILIR MI?
Toh, “hassaslar” ya da “zor insanlar” yerine “kişilerarası zorluklar” terimini tercih etti. “‘Zor kişi’ terimi oldukça öznel,” dedi. “Farklı insanlar, beklentileri, deneyimleri ve koşullarına bağlı olarak aynı davranışı farklı biçimde yorumlayıp farklı tepkiler verebilir. Örneğin, doğrudan geri bildirimi yapıcı ve yararlı bulabilirsinizken, başka biri onu aşırı eleştirel olarak deneyimleyebilir.”
Lee de katıldı. “Bazen mesele, iki kişinin nasıl etkileşime girdiği ve zaman içinde aralarında neler olduğudur. Şöyle düşünün: bir kaktüs sizi yaralamaya çalışmaz ama çok yaklaştığınızda batabilir.”
Sınıflandırmalardan bağımsız olarak, bu kişiler hakkında belli bir his beslersiniz. Chan, bu bireyleri uzlaşmaz, saldırgan, umutsuz, sürekli eleştiren ve kişisel sınırlara ve zamana saygısı olmayan kişiler olarak tanımladı.
Ve mesele sadece aile ve yakın dostlarla sınırlı değil. Yeni görevlerde her zaman direnen iş arkadaşı olabilir. Geri bildirimleri sık sık siteme dönen üstünüz olabilir. Ya da koridorun sizin tarafınıza taşan devasa kişisel eşyalarıyla bilinen komşunuz. Hatta, yeni yasalar olsa da telefonda yüksek sesle sohbete devam eden, her gün otobüste karşılaştığınız aynı yolcu olabilir.
Sizi strese sokan herkes doğasıdan kötü bir kişi değildir. “Bazen bu kişi, sevdiğimiz ya da saydığımız biri de olabilir,” dedi Lee. “Ananızı sevebilir ama o aradığında gergin hissedebilirsiniz. Ya da üstünüzü sayabilir ama adı telefonunuzda göründüğünde karnınızda bir düğüm hissedebilirsiniz. Ve işte ilişkileri bu kadar karmaşık yapan da tam olarak budur – sevgi ve stres, aynı ilişkide aynı anda yaşanabilir.”
ÇEŞİTLER ÇALIŞMADA NEDEN SAYILMADI?
Eşiniz günlük hayatta canınızı alabilir ama aynı zamanda eviliğin olumlu etkilerini de sunar; NYU çalışmasına göre. Bunlar, zorlu bir partnerin yol açtığı stresi dengelemeye ya da denkleştirmeye yarayan duygusal yakınlık, paylaşılan rutinler ve karşılıklı destek içerir.
“Bu, ilişkilerin nasıl işlediğine dair ilginç bir şey gösteriyor: Sabrımızı zorlayan ve bizi sınırlarımıza kadar iten insanlar, aynı zamanda hayatımıza en büyük anlamı ve mutluluğu da getirebilirler,” dedi Toh.
“Vücudumuz, birinin yaptığı her can sıkıcı şeyin kaydını tutan basit bir hesap defteri gibi çalışmaz. Önemli olan ilişkinin genel tablosudur. Stresin yanıına sevgi, destek ve karşılıklı fedakârlık var mı? Bu olumlu deneyimler, stresin bazı yüklerini hafifletebilir.”
BU GENEL HAYAT MI, YOKSA BELİRLİ İNSANLARA İŞTİRAK Mİ STRESLİ?
“Uzlaşılmazlıklar, insan ilişkilerinin normal bir parçasıdır,” dedi Toh. “Etkileşimler tekrarlayan biçimde düşmanlık, küçümseme, korkutma veya kişisel sınırlara saygısızlık içerdiğinde – özellikle bu deneyimler birinin duygusal iyi oluşunu veya günlük işlevselliğini etkilemeye başladığında – daha fazla endişe duyuyoruz.”
Hangisinin hangisi olduğunu anlamak için, dedi Lee, örüntülere bakın. Onları görmeden önce iyi uyuyamamaya mı çalışıyorsunuz? Sizye mesaj veya çağrı yaptığında mı kaygılanıyorsunuz? Onlarla vakit geçirdikten sonra genellikle yorgun, stresli veya üzgün, ancak onlar yokken daha rahat hissediyor musunuz?
“Kendini ‘Bu kişi tüm stresimin sebebi mi?’ gibi sorularla zorlamaktansa senaryoyu değiştirin. Stresi nasıl çözebileceğinize dair pratik adımlar atabileceğinizi sorun,” dedi Lee.
SAKİN KALIN VE DEVAM EDİN
Hayatta zorlayıcı etkileşimlerden kaçınamazsınız. Bunun yerine, uzmanların önerdiği bu duruma özel stratejilerle bu etkileşimleri daha iyi yönetmeyi deneyin:
Büyüken ebeveynler – Psikoterapist ve danışmanlık merkezi ICCT.sg’nin kurucusu Serene Lee, ısrarlı davranışlar gibi davranışların ardına bakıp aslında gerçekte ne olduğuna odaklanmayı önerdi. “Belki bu bir kaygı, yalnızlık, fiziksel acı ya da sadece dinlenecek birine ihtiyaç duymaktır.” Ve bazen ısrarlara daha az yanıt vermek daha iyi olabilir. “‘Seni duyuyorum Ana’ demek yeterli,” dedi.
Sınırların aşıldığını hissettiğinizde sınırlar koymak da uygundur, dedi Andrea Chan, TOUCH Danışmanlık ve Psikolojik Hizmetler grubunun başkanı. “‘Sana önem veriyorum Baba. Ama bana küfür etmeyi bırak. Devam edersen, bu akşam benimle akşam yemeğine gidemem’ diyebilirsiniz.”
Çocuklar – Çocuğunuzun kötü notlar gibi zor anlarını ebeveynlik başarısızlıkları olarak görmek yerine, bunları öğrenme fırsatları olarak yeniden değerlendirin, dedi Lee. “Burada ne oldu? Bundan ne öğrenebiliriz? Sıradaki adım ne olmalı?” gibi sorular sorarak destek olun, dedi. “Bu şekilde çocuğunuz kendi sorumluluk ve dayanıklılık hissini geliştirirken, tüm süreçte yanında olduğunuzdan emin olarak güvende hissediyor.”
Bazen ebeveynlikte sınırlar koymak ve bunlara uyulmasını sağlamak esastır, dedi Chan. “Zaman out’u, fiziksel mesafe ve kişisel kendine bakım zamanı hem sizin hem de çocuğunuz için önemlidir.”
İş arkadaşları – Tüm iş arkadaşlarınızla en iyi arkadaş olmak zorunda değilsiniz, dedi Chan. “İş yerinde kendi destek sisteminizi bulun; olumlu ve sizi daha iyi yapmaya motive eden insanlar.”
Lee, buna katıldı: “Bazen, ‘arkadaş değiliz ama işbirliğinde iyi ilerliyoruz’ düzeni, bir iş ilişkisi için tamamen sağlıklı olabilir.” Önemli olanın da, eklediği gibi, “belirli beklentileri korumak, açıkça iletişim kurmak ve gereksiz dedikodu ile dramadan uzak durmak” olduğunu belirtti.
Amirler – Lee, kendi gücünüz içindeki konulara odaklanmanın daha iyi olacağını söyledi. İşler yolundan çıktığında, “beklentilerinizi berrak şekilde ortaya koyun, temel yönergeleri yazın ve duygularınız yüksek olduğunda yanıt vermeyin” dedi.
Chan, neyin sizi sinirlendigini anlamak için kendinize dönmenizi önerdi. “Nasıl o anlardan kaçınabilirim? ve Bu işte kalmamı ne sağlıyor? gibi sorular sorun. Bu sorular, kişi ötesine bakmanıza ve rolde kalmak için daha büyük bir amaç bulmanıza yardımcı olacak.”
Bununla birlikte, Lee, davranış taciz, ayrımcılık ya da refahınızı ciddi şekilde etkileyecek düzeye ulaşırsa, artık konuyu öğrenmekle değil, başa çıkmakla ilgili olmadığını belirtti. “İşte tam da o zaman, kuruluşunuzdaki doğru kişilere ulaşmanız ya da yardım almak için bir uzmanı araya katmanız gerekir.”
Komşular – Yukarıda gürültülü bir aile mi yaşıyor? Lee, kim olduklarından çok, birinin ne yaptına odaklanmayı tavsiye etti. “Örneğin, ‘Akşam 11’den sonra müziği kısar mısınız?’ sormak, genellikle ‘Çok dikkatsizsin’ demekten daha iyi sonuç verir. Unutmayın, bu akşamki tartışmayı kazanmış olabilirsiniz ama yarın sabah asansörde yine karşılaşacaksınız.”
Sosyal gruplar – Lee, “Topluluğunuzdaki herkes sizin arkadaşınız olmak zorunda değil” dedi. “Her çatışma ya da dedikodu çemberine sürüklenmeden saygılı kalın.” Örneğin, biri “Sen de onu/onu dayanamıyorsun, değil mi?” dediğinde, bu genellikle rahatlama değil, daha fazla strese davet olduğunu söyledi. “Onların ruh hâli, görüşleri ve davranışları her zaman sizden bir tepki gerektirmez.”
Collapse
Expand
HER ETKİLEŞİMDEN SONRA NASIL İYİLEŞİRSİNİZ?
Toh, zorlu bir etkileşimin ardından hayal kırıklığı, üzüntü veya öfke duymanın normal bir insan tepkisi olduğunu fark etmenin önemli olduğunu söyledi: “Kendimizi her zaman sakin kalmaya veya etkilenmemeye zorlamamız gerekmiyor. Önemli olan, bu duygulara nasıl tepki verdiğimiz ve kendimize toparlanma fırsatı tanıyabilmemiz.”
Toh’a göre atılabilecek faydalı bir adım duygusal düzenleme. “Duygularımız özellikle yoğunlaştığında, sakinleşme fırsatı bulduktan sonra sohbete geri dönmek daha iyi olabilir.” Lee, bunun kısa bir yürüyüş yapmak, yavaş nefes almak, duş almak, müzik dinlemek, egzersiz yapmak ya da sadece 10 dakika sessizce oturmak anlamına gelebileceğini önerdi.
Toh, “Başka bir faydalı yaklaşım da empati kurmak ve karşı tarafın davranışları için alternatif açıklamalar düşünmek,” dedi. “Karşı taraftan hemen olumsuz niyetler varsaymak yerine, olan biteni açıklayabilecek başka koşullar olup olmadığını kendinize sorun.”
Ancak, farkında olun: düşünme bazen bazen düşünselleşmeye, yani takıntılı düşünmeye dönüşebilir. “Zor anları, son kullanma tarihlerinden çok sonra taşıma alışkanlığımız var – stresi yaratan kişi gidip gittikten, üstelik bizden aklımızda hâlâ yer kiraladığını hiç fark etmeden sonra bile,” dedi Lee.
İkisi arasındaki farkı açıklamak için Toh, düşüncenin sizden bir ders çıkarmanızı sağlayacakken, üzüntü verici bir etkileşimi çözüm yönünde ilerlemeden tekrar tekrar aklınızda geçirmenin yalnızca duygusal sıkıntınızı uzatacağını belirtti.
Son olarak da kendine şefkat göstermek. “Zorlu etkileşimleri her zaman mükemmel yönetemeyebiliriz ve kendimize karşı aşırı eleştirel olmamak önemli,” dedi Toh. Bunun yerine, hissettiklerinizi kabul edin, farklı ne yapabileceğinizi düşünün ve ileriye dönün.
Lee’ye göre hedef, zor insanlar tarafından asla üzülmeyen biri olmak değil. “Bu muhtemelen mümkün değil. Daha iyi bir hedef, daha hızlı toparlanmak, etkileşimi sizinle taşımadan geride bırakmak ve başkasının davranışlarının sizin gününüzün geri kalanını nasıl yöneteceğini ona bırakmamak.”
Kaynak: CNA/bk
ÖNERİLEN
Görsel Kaynağı: Channel NewsAsia (Güneydoğu Asya & ASEAN Yaşamı)
Oyuncu Thomas Ong, 38 metrekarelik HDB bir eve yerleşiyor ve bunu yılın “en mutlu olayı” olarak niteliyor
Görsel Kaynağı: Channel NewsAsia (Güneydoğu Asya & ASEAN Yaşamı)
Oyuncu Terence Cao, evini yeniden tasarlamake için iç mimara tam özgürlük verdi ve bir odanın kaybedilmesine şaşırdı
Görsel Kaynağı: Channel NewsAsia (Güneydoğu Asya & ASEAN Yaşamı)
Cindy Crawford’ın oğlu Presley Gerber, 27 yaşında hayatını kaybetti, aile temsilcisi söylüyor
Görsel Kaynağı: Channel NewsAsia (Güneydoğu Asya & ASEAN Yaşamı)
Netflix’in Romantics Anonymous yapımında yer alan Japon asıllılı Koreli oyuncu Yuri Nakamura, 44 yaşında hayatını kaybetti
kart arayüzü üzerinden kısa ve öz haberler alın. Bir deneyin.
FAST sayfasına dönmek için buraya tıklayın
FAST sayfasına dönmek için buraya dokunun
Bu gelişme hakkında düşüncelerinizi, donanım deneyimlerinizi veya sorularınızı Topluluk Forumumuzda paylaşın.
Foruma Katıl & Yanıtla ➔
Yanıt yok